Resaca
Hablemos de la resaca.( y no m refiero a una localidad al norte de la ciudad de Atlanta en EE.UU.) ¿quien no ha tenido alguna vez resaca? Seran pocas las personas que no conozcan este fenomeno pero aun asi vamos a desvelar un poco mas sobre el...
Segun Wikipedia, la resaca es un cuadro de malestar general que padece al despertar quien ha bebido alcohol en exceso, en el cual se manifiesta como dolor de cabeza, sed intensa, dolor abdominal y muscular y diarrea (segun esta web a veces con convulsiones e incluso coma pero tampoco creo que sea para tanto aunque sea la peor resaca de tu vida...)
* ¿por que de esto?
1. Las bebidas alcohólicas oscuras como el brandy, el whisky o el vino negro de garrafa contienen sustancias tóxicas propias del proceso de fermentación a las que son sometidas. Estas sustancias le dan sabor y color a las bebidas, pero son las responsables de desencadenar la resaca y a que el dolor de cabeza sea mayor.
2. Cuando el alcohol llega a la sangre (entre 30 y 90 minutos después de ser ingerido) se produce una disminución de los azúcares presentes en la circulación, lo que provoca una sensación de debilidad y agotamiento físico. Esto se debe a que el alcohol acelera la transformación de glicógeno (una sustancia que se encarga de almacenar el azúcar en el hígado) en glucosa y ésta se elimina de forma más rápida.
3. El alcohol inhibe a la vasopresina, hormona secretada por la glándula suprarrenal y responsable de mantener el balance de los líquidos en el cuerpo ( ordenar al riñón que reabsorba agua de la orina). Si la función la vasopresina falla, el riñón empieza a eliminar más agua de la que ingiere y provoca que el organismo busque el agua en otros órganos. Esto provoca que las meninges (membranas que cubren el cerebro) pierdan agua y por tanto aparezca el dolor de cabeza ( y tambien responsable de mear tanto de botellon)
4. Las molestias gástricas son debidas a erosiones en la mucosa del estómago producidas por el etanol.
5. Por ultimo, el alcohol disminuye la vitamina B1 del organismo.
* Prevenirlo y curarlo
Segun infinidad de especialista, la mejor forma de no tener resaca al dia siguiente es no beber (cosa que ya de primeras es sabida pero que no viene al caso). Tambien existen muchas leyendas urbanas o mitos que son falsos como: tomar una cerveza o una copa durante la resaca (si por el alcohol estas asi no te vas a curar si tomas mas), ingerir vitaminas del tipo B6 (aunque solo seria util a dosis ultra-altas o por via intramuscular), beber grandes cantidades de agua (el alcohol se elimina a 7 gramos/hora y no se puede acelerar el proceso).
En la historia siempre se han buscado medidas para curar la resaca: los romanos en la época del dios Baco, utilizaban una infusión de poleo para mitigar las consecuencias de la bebida. Pero como ya os habreis dado cuenta, la resaca no se puede curar. Solamente podemos intentar mitigar sus efectos y he aqui una lista sobre lo que podriamos hacer:
1. El zumo de naranja se convertira en un clasico de domingo al tener muchas vitaminas y energia facilmente asimilable.
2. Ingerir alimentos suaves para no agravar la irritacion de la mucosa gastrica y de preferencia dulces; tales como yogurt, jamon york, legumbres,... Tambien seria positivo ingerir algo de cereales, frutos secos, leche y carne. Recuerda que el alcohol hace disminuir el nivel de glucosa en sangre a si que un buen desayuno es optimo para elevarlo.
3. Otro gran remedio es dormir un poco mas de lo normal (cosa que yo llevo a rajatabla^^)
4. Tomar un analgesico tipo aspirina o paracetamol; aunque siempre con el estomago lleno porque de lo contrario se agravaria la irritacion de la mucosa gastrica.
Y recuerda que lo importante es divertirse!! ya luego veremos como remediar la resaca...
viernes, 20 de julio de 2007
jueves, 19 de julio de 2007
Misantropia en los 70: Teles y Parches
Y si ni sikiera me acuerdo de cuando naci, como quereis que me acuerde de la moda de los años 70?
Solo me acuerdo de peliculas como "Esta casa es una ruina", una cosa lleva a la otra, y hoy en dia en television podemos ver un Late Night protagonizado por mendigos, luchando por una botella de vodka o un calcetin juvenil.
La tele y la moda de los 70 nunca han tenido nada que ver, y al no pertenecer a la generacion de los 70, puedo permitirme inventar la historia, y cosas que me gustan bastante como el exito que tubo los parches de pirata en la vestimente de mujer, complementos como ese ya han pasado y se han quedado olvidados. Exigimos pues desde aqui que las fabricas norcoreanas fabriquen tan afamado complemento que haga las delicias de todos aquellos que por una razon u otra ya no quieren ver television.
Redactado por Dc. Kabu, especialista en nada
Colaboracion de Naxo con su teoria de k "seremos dominados por las palomas"
¿Te sientes feliz mientras te zampas esa puta pizza y ves la tele?, ¿mientras los negros trabajan explotados y no conocen ni sikiera el significado de litro....? ¿Vas por ai creyendo que has nacido especial por ser de la raza mas "avanzada" El gran e ilustrisimo ser humano, la unica especie capaz de hacer albondigas con salsa o huevos encapotados? ke ekivocado estas, me cago en mi puta vida que ignorante.... yo tb lo era... pero el olor a palomo yació en el aire.. y vi como un palomo espurreaba aquella mierda plasmando una pegatina en relieve en el cristal de un coche tan !!!!!!!!!felizmente¡¡¡¡¡¡¡ y salio a volar. Te pregunto... ¿Por que no pruebas tu a cagarte en lo alto de un jodido mercedes????? por ejemplo ¿Por que no???? porque al = que yo eres un desgraciado, de una puta raza inferior, ellos pueden cagarse trankilamente en nuestros coches pero tu no!! porque no eres un jodido PALOMO!, tan listos
son los cabrones que cuando vemos a alguien que esta haciendo el gilipoyas decimos "¡uxa ese haciendo el PALOMO!" pero la verdad no es esa..... pasan desapercibidos haciendonos creer que son una raza más pero no.... mas quisiera él poder serlo...... nisikiera eso, aunque solo fuera poder imitarlo, ¡que movimientos de cuello!, ¡que puto estilo para cagarla! ¡como sostienen tanta panza en dos putos palitos!... Como es normal tb nos superan biologicamente pues transmiten muxas enfermedades pero a ellas no les afecta. Pero esto no es todo, puedes cerrar los ojos y eludir la verdad o pensar y darte cuenta de por quien seremos dominados si se les antoja....
Viven en una sociedad anarquista por lo que puedes ver tambien son mas tolerantes y de ideales claros, tb estan en nuestra religión como simbolo importantisimo pero se rien de nosotros cuando las sacan a volar....mejor dixo se cagan encima!!!!! y son inmunes a los tipos de agresiones familiares (explicaré esto) joder lo tienen todo. Esto de inmunes a los tipos de agresiones familiares ...pondré un ejemplo practico, si yo me pongo delante de mi amigo Epi y digo " me cago en tu madre" el va y se moskea y me contesta con algo similar. Cuando yo lo ke he hecho es decirlo... ni sikiera lo he hecho o he intentado hacerlo. Cambiemos a la vida del PALOMO el va y se caga "LITERALMENTE" en la madre de Epi, ¿se moskea Epi? ¿que ubiera pasado si yo me cago en la madre del Epi literalmente? está ultima pregunta la dejaré a imaginación pero la primera te la responderé. No! no se cabrea por que es un puto PALOMO y puede hacer lo que quiera asi como follar en lo alto de las iglesias con todo el morbo del mundo sin que les moleste nadie, no tienen que comprarse brújulas porque ya tienen una en la cabeza, pueden volar que es una ventaja importantisima, son buenisimos actores y no necesitan de ropa o dineros algunos para vivir dignamente..
En condiciones normales..... el mas feliz siempre será el que menos necesita.... nos están dando una buena leción pero.... hasta los santos pierden la paciencia!!!!!!!
¿Perderan la paciencia algún día y se corromperan en el egoismo al = que nosotros? la pregunta que nos inquieta...
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Seremos dominados por nuestro simbolo de la paz??????????????????????
son los cabrones que cuando vemos a alguien que esta haciendo el gilipoyas decimos "¡uxa ese haciendo el PALOMO!" pero la verdad no es esa..... pasan desapercibidos haciendonos creer que son una raza más pero no.... mas quisiera él poder serlo...... nisikiera eso, aunque solo fuera poder imitarlo, ¡que movimientos de cuello!, ¡que puto estilo para cagarla! ¡como sostienen tanta panza en dos putos palitos!... Como es normal tb nos superan biologicamente pues transmiten muxas enfermedades pero a ellas no les afecta. Pero esto no es todo, puedes cerrar los ojos y eludir la verdad o pensar y darte cuenta de por quien seremos dominados si se les antoja....
Viven en una sociedad anarquista por lo que puedes ver tambien son mas tolerantes y de ideales claros, tb estan en nuestra religión como simbolo importantisimo pero se rien de nosotros cuando las sacan a volar....mejor dixo se cagan encima!!!!! y son inmunes a los tipos de agresiones familiares (explicaré esto) joder lo tienen todo. Esto de inmunes a los tipos de agresiones familiares ...pondré un ejemplo practico, si yo me pongo delante de mi amigo Epi y digo " me cago en tu madre" el va y se moskea y me contesta con algo similar. Cuando yo lo ke he hecho es decirlo... ni sikiera lo he hecho o he intentado hacerlo. Cambiemos a la vida del PALOMO el va y se caga "LITERALMENTE" en la madre de Epi, ¿se moskea Epi? ¿que ubiera pasado si yo me cago en la madre del Epi literalmente? está ultima pregunta la dejaré a imaginación pero la primera te la responderé. No! no se cabrea por que es un puto PALOMO y puede hacer lo que quiera asi como follar en lo alto de las iglesias con todo el morbo del mundo sin que les moleste nadie, no tienen que comprarse brújulas porque ya tienen una en la cabeza, pueden volar que es una ventaja importantisima, son buenisimos actores y no necesitan de ropa o dineros algunos para vivir dignamente..En condiciones normales..... el mas feliz siempre será el que menos necesita.... nos están dando una buena leción pero.... hasta los santos pierden la paciencia!!!!!!!
¿Perderan la paciencia algún día y se corromperan en el egoismo al = que nosotros? la pregunta que nos inquieta...
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Seremos dominados por nuestro simbolo de la paz??????????????????????
Técnicas de conducción: Doble embrague y Punta-Tacon
"CONCEPTOS PREVIOS:
Creo que antes de empezar a hablar de doble embrague, sería muy conveniente pararnos unos instantes y hacer un recordatorio (breve) de como funciona, basicamente, una caja de cambios. Recordemos que está formada por cuatro ejes, el primario, el secundario, el intermediario y el inversor de marcha. Recordemos también que el eje primario es el que va unido al embrague, que cuando movemos la palanca de cambios movemos el eje secundario para que las coronas desplazables se acoplen con el intermediario, el cual va unido constantemente al primario. También tenemos que mencionar que, actualmente, los engranajes son helicoidales, lo que permite un funcionamiento más suave y silencioso así como una mayor facilidad de acoplamiento entre ellos.
EL DOBLE EMBRAGUE:
En primer lugar, vamos distinguir entre dos conceptos: el doble embrague y el "falso doble embrague". ¿Cual es la diferencia? Sencillo, mientras en el doble embrague (el que llevan toda la vida haciendo los camioneros) soltaremos el embrague cuando tengamos puesto el punto muerto, daremos el golpe de gas, y volveremos luego a pisar el embrague para insertar la marcha inferior, en el falso doble embrague, mantendremos pisado el pedal del embrague mientras demos el golpe de gas y reduzcamos. Y ahora viene la pregunta del millón, ¿porque existen dos tipos de "doble embrague?
El falso doble embrague:
Esta maniobra se empleará normalmente sólo en coches de calle o en coches de competición cuya piñonería no exíja el uso del doble embrague convencional. Consiste en, como decía antes, dar un golpe de gas mientras tenemos el embrague pisado al reducir una marcha. Se intentará acelerar lo justo para que coincidan las vueltas que hemos subido acelerando con las vueltas que subiría el motor al bajar marcha. Esto nos será sobretodo útil en el típico caso en el que queremos disponer de más potencia, pero que no queremos que al bajar marcha se nos frene el coche debido al poder de retención del motor. Además, esta maniobra también resulta muy útil, ya que fuerza menos el motor en bajadas de marcha a elevadas revoluciones, ya que al igualar la velocidad de rotación del motor con la velocidad de rotación del eje secundario, el motor no llevará esa "patada" que sufre cuando debe retener y sube bruscamente de vueltas empujado por la velocidad de rotación de las ruedas.
El doble embrague "convencional":
En este caso nos centraremos en los coches de competición, que son los que realmente requieren el uso de doble embrague para poder bajar marchas. El problema de estos últimos es que llevan normalmente cajas de cambio de piñonería recta, mas resistente y que permite subir marchas sin necesidad de embragar pero que al bajarlas, tienen el problema siguiente: la piñonería del eje secundario y del primario no consiguen acoplarse si no giran a velocidades de rotación próximas. Por esa razón, al reducir una marcha, y dar un golpe de gas en punto muerto con el embrague acoplado, conseguiremos imprimir más velocidad de rotación al eje primario, intentando igualarlo a la velocidad del secundario, pudiendo así, al insertar la marcha inferior, que esta entre adecuadamente.
EL PUNTA-TACÓN:
Esta maniobra consiste basicamente en hacer un doble embrague mientras estemos frenando. Como os daréis cuenta, si estamos frenando y pisando el embrague en mismo tiempo, necesitaríamos un tercer pie para pegar el acelerón..... como no tenemos tres piernas (bueno, algunos tenemos la del medio bastante desarrollada, pero no tanto....jeje) usaremos el pié derecho para frenar y dar el golpe de gas en mismo tiempo. Para ello, usaremos basicamente dos técnicas distintas: pisar con el lado izquierdo del pie el freno y, girando el tobillo, dar gas con el la parte derecha de este; o, como su nombre lo indica, pisar con la punta del pie el freno, mientras damos gas con el tacón del pie..... a gusto del consumidor, y dependiendo del tipo de pedalier del que dispongamos, usaremos una u otra independientemente.
UTILIDAD:
Pues, en calle, la utilidad principal del doble embrague nos la encontraremos cuando tengamos que bajar una o varias marchas (para adelantar, por ejemplo), queriendo obtener más potencia, pero sin que se nos frene el coche debido al freno motor. En el caso del punta-tacón la utilidad principal es la de cuidar el motor, evitando que este sufra esfuerzos innecesarios al retener, además de tener, de esta forma, más control sobre nuestra frenada, ya que evitaremos de esta forma la acción parásita del freno motor. En competición, la utilidad está clara, ir lo más rápido posible, además de conseguir insertar una marcha inferior si estamos usando una caja de dientes rectos (por si la primera razón os parecía poco).
Otra de las grandes ventajas que le veo a esta maniobra es que el disco del embrague sufre menos. Al igualar las velocidades de motor y cambio, el resbalamiento es mucho menor, por lo que el material se desgasta menos.
Creo que antes de empezar a hablar de doble embrague, sería muy conveniente pararnos unos instantes y hacer un recordatorio (breve) de como funciona, basicamente, una caja de cambios. Recordemos que está formada por cuatro ejes, el primario, el secundario, el intermediario y el inversor de marcha. Recordemos también que el eje primario es el que va unido al embrague, que cuando movemos la palanca de cambios movemos el eje secundario para que las coronas desplazables se acoplen con el intermediario, el cual va unido constantemente al primario. También tenemos que mencionar que, actualmente, los engranajes son helicoidales, lo que permite un funcionamiento más suave y silencioso así como una mayor facilidad de acoplamiento entre ellos.
EL DOBLE EMBRAGUE:
En primer lugar, vamos distinguir entre dos conceptos: el doble embrague y el "falso doble embrague". ¿Cual es la diferencia? Sencillo, mientras en el doble embrague (el que llevan toda la vida haciendo los camioneros) soltaremos el embrague cuando tengamos puesto el punto muerto, daremos el golpe de gas, y volveremos luego a pisar el embrague para insertar la marcha inferior, en el falso doble embrague, mantendremos pisado el pedal del embrague mientras demos el golpe de gas y reduzcamos. Y ahora viene la pregunta del millón, ¿porque existen dos tipos de "doble embrague?
El falso doble embrague:
Esta maniobra se empleará normalmente sólo en coches de calle o en coches de competición cuya piñonería no exíja el uso del doble embrague convencional. Consiste en, como decía antes, dar un golpe de gas mientras tenemos el embrague pisado al reducir una marcha. Se intentará acelerar lo justo para que coincidan las vueltas que hemos subido acelerando con las vueltas que subiría el motor al bajar marcha. Esto nos será sobretodo útil en el típico caso en el que queremos disponer de más potencia, pero que no queremos que al bajar marcha se nos frene el coche debido al poder de retención del motor. Además, esta maniobra también resulta muy útil, ya que fuerza menos el motor en bajadas de marcha a elevadas revoluciones, ya que al igualar la velocidad de rotación del motor con la velocidad de rotación del eje secundario, el motor no llevará esa "patada" que sufre cuando debe retener y sube bruscamente de vueltas empujado por la velocidad de rotación de las ruedas.
El doble embrague "convencional":
En este caso nos centraremos en los coches de competición, que son los que realmente requieren el uso de doble embrague para poder bajar marchas. El problema de estos últimos es que llevan normalmente cajas de cambio de piñonería recta, mas resistente y que permite subir marchas sin necesidad de embragar pero que al bajarlas, tienen el problema siguiente: la piñonería del eje secundario y del primario no consiguen acoplarse si no giran a velocidades de rotación próximas. Por esa razón, al reducir una marcha, y dar un golpe de gas en punto muerto con el embrague acoplado, conseguiremos imprimir más velocidad de rotación al eje primario, intentando igualarlo a la velocidad del secundario, pudiendo así, al insertar la marcha inferior, que esta entre adecuadamente.
EL PUNTA-TACÓN:
Esta maniobra consiste basicamente en hacer un doble embrague mientras estemos frenando. Como os daréis cuenta, si estamos frenando y pisando el embrague en mismo tiempo, necesitaríamos un tercer pie para pegar el acelerón..... como no tenemos tres piernas (bueno, algunos tenemos la del medio bastante desarrollada, pero no tanto....jeje) usaremos el pié derecho para frenar y dar el golpe de gas en mismo tiempo. Para ello, usaremos basicamente dos técnicas distintas: pisar con el lado izquierdo del pie el freno y, girando el tobillo, dar gas con el la parte derecha de este; o, como su nombre lo indica, pisar con la punta del pie el freno, mientras damos gas con el tacón del pie..... a gusto del consumidor, y dependiendo del tipo de pedalier del que dispongamos, usaremos una u otra independientemente.
UTILIDAD:
Pues, en calle, la utilidad principal del doble embrague nos la encontraremos cuando tengamos que bajar una o varias marchas (para adelantar, por ejemplo), queriendo obtener más potencia, pero sin que se nos frene el coche debido al freno motor. En el caso del punta-tacón la utilidad principal es la de cuidar el motor, evitando que este sufra esfuerzos innecesarios al retener, además de tener, de esta forma, más control sobre nuestra frenada, ya que evitaremos de esta forma la acción parásita del freno motor. En competición, la utilidad está clara, ir lo más rápido posible, además de conseguir insertar una marcha inferior si estamos usando una caja de dientes rectos (por si la primera razón os parecía poco).
Otra de las grandes ventajas que le veo a esta maniobra es que el disco del embrague sufre menos. Al igualar las velocidades de motor y cambio, el resbalamiento es mucho menor, por lo que el material se desgasta menos.
miércoles, 18 de julio de 2007
Un par de jueguecillos patrocinados por mi escasa inteligencia
Pues eso, aki van un par de juegos k pongo solo pa ver k pedro es mas mierda k yo y yo se buscar codigos mas wapos pa mi blog. toma cabronnnnnnnnn!!!!!!!!!!!
El boton "f" sirve para correr, las flechas arriba y abajo para moverse por la pantalla y la barra espaciadora para saltar. suerte
Aqui ay un par de enlaces para otro juegos
| Juegos x JuegoManiac.com |
martes, 17 de julio de 2007
El videoarte
Usa las nuevas tecnologias para acer las polladas k siempre emos exo con medios mas rusticos, tales como puede ser la plastilina y/o las pelotillas k nos encontramos enrtre los deos de los pies. Principalmente es pillarte la camara y ponerle algun filtro predeterminado y grabar cosas. aluego ya, si t kean ganas coges el paint y le dibujas algun mongolo k se cuele por las imagenes, aunk eso no venga en el guion, siempre puedes decir k son efectos ultraparanormales. Ya es totalemte la putisima polla si ademas le pones algo de musikilla, al estilo to pastillero, d esas canciones k se t ensalta el corason TU TUN PA, TU TUN TUTU PA!!!!!!!!!
Aqui sta uno de estos pateticos intentos d arte, patrocinado por el "pekeño pony".
Aqui sta uno de estos pateticos intentos d arte, patrocinado por el "pekeño pony".
Definición intrinseca de un caracaniho
Capullo Adolescente No Inteligente.
Dícese del individuo que puebla las calles de nuestro país (también conocido como bacala, angango (en Puerto Real), burrako, villico, kie, Quillo, Garrulo (en Cataluña y en Murcia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o kiñista, Bajunos (parte sur de Cadiz). También existen ejemplares "femeninos" más conocidas por Jessi, "Yenis", Juanis, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeirós-Terra de Montes), Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitanás.
Hay varios tipos de cani:
Cani Pijo: Cani que es asi porque es lo que esta de moda y por miedo a los mismos canis se vuelve como ellos, se gastan todo el dinero en ropa( de cani por supuesto) y encima tienen la increible humildad de robar a la gente por la calle ( en un lugar apartado de la mano de dios,como es lógico).
Cani Pobre : De estos canis cada vez hay menos especimenes, su familia no tiene practicamente ningun capital y el cani roba (supuestamente) para dar a su familia, cosa que resusta bastante ironica porque siempre llevan oro encima y ropa de marca.
Cani Facha : Estos canis, que se creen que por el hecho de ser como son ( una mierda con patas) , son superiores a los demas,por eso chulean a todo el que ven,siempre claro,acompañado de 4 o 5 mas ^^.Piensan que pueden comerse el mundo en todo lo hagan y que siempre van a ser los mejores. Cuando se les demuestra claramente equivocados que estan suelen responder con el illo,que m deje ya compadre. por supuesto, como siempre, depende de la variedad autoctona de la que se trate, en funcion de la zona de españa, donde estadisticamente hay mas de un tipo de estos canis, o dentro de cada categoria, son mas de izquierdas o de derechas. su afinidad politica es irrelevante, porque siguen siendo los mismos tios mierdas y tocawebos que en todas partes. para ellos, lo poco que saben de politica es un tema de "debate" que les sirve poco mas que para elegir bando y despotricar contra sus "enemigos" politicos.
Hay que suponer claramente que estos intentos de persona son un claro ejemplo de a todos los tontos les da por lo mismo por lo cual es dificil averiguar su diversidad racial dentro de su especie de Homo Burrakus.
Si te encuentras en este puto mapa y estas en un caxo negro, tapia las ventanas, cierra la puerta blinda con llave y haz que se la trague el gato, luegotirale de los bigotes y deja que corra y corra. Puede que estes a salvo.
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